Viccek

Rating:	★★★★★
Category:	Other

APRÓHIRDETÉS

Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy
nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
---------------------------------

Én egy negyvenhárom éves szép arcú, kissé molett, de aranyszívű kozmetikusnő vagyok. Keresem azt a jóképű, hatvan feletti, vékony, magas, intelligens, híres színészt, aki a Darvas Iván.
-------------------------

Én egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros szenvedélyektől tartózkodó, komoly, tudományos munkát végző egyetemi professzor vagyok. Keresem azt a zeneszerető, természetkedvelő, színházba járó, romantikus lelkű, intelligens, művelt, kedves hölgyet, aki leszopna.
---------------------------

Védd a fákat a kipusztulástól! Egyél hódot!
-----------------------

Csernobili samponreklám: - Olga egyik fejét hagyományos samponnal mostuk...
--------------------------

Cukrászdámba eladót keresek. Feltétel: előre haladott cukorbetegség.
-------------------------

Parafenomén kerestetik. Tudja, hol jelentkezzen.
-----------------------

Sokat használt 45-ös tornacipőmet molyirtónak eladnám.
------------------

Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van.
----------------

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!!
------------------------

LOGIKA:
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok.
Minél részegebb vagyok, annál jobban remeg a kezem.
Minél jobban remeg a kezem, annál jobban remeg a pohár is a kezemben.
Minél jobban remeg a pohár a kezemben, annál kevesebb bor marad a pohárban. Minél kevesebb bor marad a pohárban, annál kevesebbet iszom.
Tehát: minél többet iszom, annál kevesebbet iszom!
-----------------------

A határátkelonél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax...
-------------------

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.
Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani:
"Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"
------------------------

Isten megszólal:
- Osama, itt vagy?
- Igen uram.
- Osama... hallottál a tsunamiról?
- Igen.
- Na azt körözd le, te gyökér.
----------------------

Idősebb hölgy kopogtat a tanári szoba ajtaján.
-A Kovács Józsika nagymamája vagyok, szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
-Lehetetlen. A Józsika ma nem jött iskolába.
-Hol van?
-Az Ön temetésén...
-------------------

A második világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról, és az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője. Oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a hölgy térdét. A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe búgja, úgy, ahogy csak a nők tudnak búgni:
- A szeme se rebbenjen, Molotov elvtárs, ha a tökömhöz ér: Szerjózsa vagyok a hírszerzéstől!
--------------

A paraszt bácsi először jár Pesten, odamegy a rendőrhöz, s megkérdi:
-Mondja, biztos Úr, lehet itt valahol enni?
-Menjen tovább százötven métert, ott van egy jó vendéglő.
-De nehogy becsapjon!
-Miért tenném?
-Az előbb is bementem egy helyre, ahol ki volt írva, hogy NŐK. Aztán kiderült, hogy WC!
-----------------

Az Állatkerti akvárium előtt már órák óta áll egy süket, figyeli a ponty tátogását. Végre megszólal:
-A te kurva anyádat!Azt nézek, amit akarok!