2 pps :))))

Ennek ki kell tartania vasárnap estig :)))))

Jó szórakozást mindenkinek :)

Attachment: Magyar varak.pps
Attachment: Spiritual art- Geta Lucia (FR).pps

Dani

Kedvenc pártom :))))

Úgy-e tudjátok?
Az összes komment csak akkor látszik, ha
a) kétszer kattintasz a 'post' címére, vagy
b) a kommeteket "Threaded" 'nézetben' olvasod. (a kommentek felett van, hogy mimódon szeretnéd látni)
Bocsi!
-------------------------------------

MKKP :)))))

Egyetlenem a másik szobából! :)))))))

Rating:	★★★★★
Category:	Other

Figyelem! Csak az olvasson vicceket, akit nem zavar a viccek tartalma!
-----------------------------------

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

8.
K: Hogy végződött AZ első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

9.
K: Tudna egy személyleírást adni AZ alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

Cicákok Thaiföldön :)))))))

A tigriseknek templomuk is van :)  

Attachment: Thaif.pps
Attachment: Thaif-tigristemplom.pps

Nagy Magyarország receptkönyve

Sorsod meghozta levelezőbarátaim kedvét.

Ezt a receptkönyvet az imént kaptam

Attachment: Nagy-Magyarorszag receptkonyve.doc

Ősrégi viccek :)))))))))

Rating:	★★★★★
Category:	Other

Szakfelügyelők érkeznek, az angoltanárnő órájára. A tanítónő mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Józsika nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki.
Józsika feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megdugnám ...
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Józsika hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?

Egy férfi áll a kasszánál, a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant és mosolyog egy szőke bombázó . A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

A feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 másodperc.
Vettem neki egy fürdőszobamérleget...

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Én!? Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

Nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a páncélja, lerepült a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből. Csak sánta lova viszi nehézkesen a király elé.
- Hát veled mi történt, vitéz lovagom?
- Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem nyugatra.
- Nyugatra?? - kérdi emelt hangon a király - Hiszen nyugaton nem is voltak ellensegeim!
- Nem?? - réved el a lovag - ...hát most már vannak!!

Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd közli vele:
- Nem találok okot a panaszára. Talán a sok ivástól van.
- Nem baj, doki. Majd visszajövök, amikor kijózanodott.

Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolúte nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogy! A falnak volt támasztva.

Fényképészetben:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye! Ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó".
Odamegy egy német turista, és megkérdezi:
- Mennyi a vadkacsa?
- Háromezer forint.
A turista odaad kilencezret:
- Hármat kérek!
A férfi rámutat a tó közepére:
- Rendben, az a szélső három mostantól a magáé.

A kolostor mellett egy építőtelep van. Az apáca eldönti hogy megtéríti a munkásokat. Délben ebédel a kezében odamegy.
- Uraim,önnök ismerik Jézus Krisztust? - kérdi az apáca.
A munkások össznéznek.Az egyik átkiált a közelben lévő munkásoknak.
- Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust?
- Nem, miért?
- Itt van a felesége az ebéddel!

Két falusi legény találkozik.
- Hallom, megnősütél.
- Meg.
- És kit vettél el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad.
- Mutasd!
- ....
- Jééézus Máááária!!!

Három ember utazik a vonaton. Ketten megállás nélkül zsidó vicceket mesélnek. A harmadik egy fél óra után megszólal:
- Uraim, ezt vagy nagyon gyorsan abbahagyják, vagy lecsukatom magukat! Higyjék el, el tudom intézni!
A másik kettő megszeppen, csönd lesz. Úgy negyed óra múlva egyikük megkérdezi a sértődékeny utastárstól:
- Elnézést uram, néger viccet szabad mesélni?
- Azt szabad.
- Két néger találkozik. Egyik így szól: "Te Kohn..."

2 pps :)))))

Attachment: A DUNA( N.pps
Attachment: WunderbareBilder.pps

Az agyad életkora

Megnézheted, hány éves az agyad.
Az oldal kínai, ám átállíthatod angolra az oldal legalján.
Figyelmesen olvasd el az instrukciókat!

1. Nyomd meg a "start"-ot a megjelenő képen.
2. Várd meg a visszaszámlálás végét: 3, 2, 1.
3. Egy pillanatra megjelenik néhány szám (3-6), próbáld a helyzetüket
és nagyságukat megjegyezni, aztán helyettük üres körök jönnek. Nyomd
meg sorban a köröket a legkisebbtől a legnagyobb szám felé haladva.
Ez ismétlődik majd 10szer.
4. A végén megjelenik az agyad életkora.

http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

Arany János: Őszikék -- Zichy Mihály

Zichy Mihály rajzaival --s a facsimile oldalon található versek szövegével (a versek után a képek)
----------------------------
(előző oldalpár, a vers eleje, nincs kép)

21)

Vándor cipó

Kinek nyúlfarknyi a reménye
S többé se kér se vár sokat:
A multban él, ez ócska lom közt
Tesz-vesz, keresgél, rakogat.
Emlékeimmel olykor én is,
-- Mint rongya közt egy vén szipó -- *)
Elbíbelődöm: ilyen emlék
Ama fentírt vándor cipó.

A tékozló fiú regéjét
Sokan csináltuk újra már:
Én nem vagyont, kincset pazarlék,
(Apámnak is lett volna bár!)
Hanem jövendőt, biztos állást,
Meg ami erre útnyitó,
Légvárak-, ábránd- s délibábért...
Tanulság: egy vándor cipó.

Hogy aztán a goromba élet
Jeges zuhannyal önte le:
"Megyek -- kiáltám -- vészes út ez,
Vissza megint bölcsőm fele!"
Ma fizetés-nap; húsz forintra
Jut húsz krajcár "proporció":
Harminc gyalog mérföldre abból
Kifutja... egy vándor cipó.

Mondám s tevém; -- a dél-ebéd már
A nagy országuton lele;

*) (anyó) szipa, szipirtyó, szipó

------------------------

Egy híd megől hajdú behajszol,
Gazdája kérdi: "Útlevél?"
Az nincs bizony, -- de iskolából
Van bizonyítvány, még kevély.
Az isten áldja! elbocsátott,
Lévén maga, mint neve, Jó:
Így szabadult a "fogdmeg-eddmeg"
Körmébül vándor és cipó.

Égő homokban, itt a "város", --
Amott a nagy kollégyiom
Hátall ki, mint szamár a nyájból:
Maradj te, zárt paradicsom!
Hogy szem ne lásson, félre csaptam
Egy útcán (neve is "Csapó");
Pénz nincs, kerűlöm a "kenyér-sort":
Pedig hol a vándor cipó!?...

Az elfogyott, erőm is elfogy;
Már útban egy egész hetem; --
Itt pap lakik, tán könyörűl is:
Bezörgetek -- nem tűrhetem!
Elborzadék... ha rám rivallna:
"Pusztulj, csavargó, naplopó!"
S lekaptam újjom' a kilincsről:
"Adj lelket még, vándor cipó!"

Elérem végre a szülőhont;
Fedd és gunyol rokon, barát,
Csak egy nem: az anyai szívnek
Érzém üdítő sugarát.
Ezt nem felejtém soha, ámbár
Lettem suhancból nagyapó,
Ezért méltattalak dalomra
Téged, szerény vándor cipó.

(1877. aug. 11.)

22)

Meddő órán

Belenézek a nagy éjszakába,
Alszik a föld, maga árnyékába';
Itt vagy amott csillagok röppennek:
Gondolatim is úgy jönnek-mennek.

Gondolatom szappanbuboréki
Csillogók, mint odafenn az égi:
De töredék mindkettőnek utja --
Mind szétpattan, mielőtt megfutja.

(1877. aug. 9.)

23)

"Őszikék"

(Ez új gyűjtemény szándéklott címe)

Olvasó, ha fennakadsz, hogy
Könyvem címe "Őszikék",
Tudd meg: e néven virágok
Vannak ősszel, és -- csibék.

Ha virágok: a deres fű
Hantját szépen színezik;
Ha csibék: ez is megjárja,
Ki olyanra éhezik.

A virágnak nincs illatja,
Ha megcsapta őszi dér;
De csibének húsa, vére --
S a konyhában többet ér.

(1877. aug. 13.)

24)

Semmi természet!

No, kertész úr, ma szép esőnk volt:
Éled fű és virág,
Büszkébben tolja égnek a fa
Megifjult sudarát;
A levegő tisztán borul ránk
Mint egy opál-paizs;
Egy-két nap ittasan hever majd
Az útak pora is.

"Hja! lássa kérem, -- az esőnek
Örvendjen a paraszt,
Nem öntöz, -- vár buzát az égből
És kap helyette gazt;
Én bízom a kannába, csőbe,
Attól zöldül gyepem;
Eső!... mit ért az én szakomhoz?...
Azt nem szivelhetem.

Ha vártam, elmarad; ha sok volt,
Hétszámra meg nem áll,
S nem mondhatom: no, zárd el a csőt,
Te Janó, te Mihál!
Tőből kimossa gyenge pástom,
Az út iszap, mocsár,
Virágim dúlva, -- felkötözni
Egy héti munka vár.

Ha meg viharral, jéggel indult,
(Mi nála rossz szokás)

----------------
(következő oldal, a vers vége, nincs kép)

S fát tördel és ágyat lepaskol:
Van itt káromkodás.
Ezért mondom: hogy az eső oly
,Túlhaladt pont' ma már,
Mint főzni a nyilt konyha, -- melyen
Vesződjék a szamár!"

Lám hova jutna a müvészet
Csak egy pár századig:
De közbe ront a vad természet
S belé kontárkodik.

(1877. aug. 17.)

http://mek.oszk.hu/00500/00596/html/index.html